本文章由AI研究生成，僅作歷史保存與學術研究之用途。
我今年29，也快30了。
但因為被自私家人拖累的關係，到現在還沒大學畢業。
前陣子被家裡的破事搞得憂鬱症爆發，甚至自殺未遂，只好離職在家休養，
休息了超過半年，因為幫家裡處理很多事情，存款幾乎見底，
現在覺得生活快過不下去了，直到上個月想重新找工作才發現很不容易……
由於我以前做的都是補教業，教國高中居多，
現在已經開學了，通常職缺都只剩下國小安親，
薪水差了一大截、我也沒辦法適應那種動輒大吼大罵的生活，
所以一直沒辦法找到新工作。
我覺得很自卑也很難過，明明以前是人人稱讚的人人羨慕的存在，
怎麼現在變得這麼糟糕，有病、還沒大學學歷。
以前念書的時候我成績很好，每次都是校排第一第二，
雖然仗著自己算有點天分，並不像其他同學一樣很認真在讀學校的課程，
但我一直都有在念書充實自己，並沒有玩物喪志，
雖然不是那種很頂尖的學生，但自認從未對不起自己，
考高中的時候PR99、大學學測也有個7開頭。
申請入學的時候家裡要我填醫學系，因為他們想炫耀家裡出了醫生，
但我選擇念成大建築，當時我家人很不諒解，
所以我大學時他們不會給我任何生活費，都要靠我自己去賺。
可是我並不是為了賭氣才念建築，而是我希望可以蓋出可以讓住的人覺得幸福的房子。
（我當時面試真的這樣跟教授講）
畢竟我家從小吵吵鬧鬧，小的時候家裡還有點錢，每個人只會想從家裡挖錢敗家，
我又是非婚生子女，媽媽因為精神疾病的關係動不動就對我亂發脾氣，
從小聽到的就是「如果沒有妳就好了」、「妳怎麼不去死」
甚至還有過我媽媽要拉著我一起去自殺的事情，
所以我非常不快樂，我一直很渴望也很羨慕別人有正常的家庭。
對我來說，家裡有爸爸媽媽是很神奇的事。
但我一直到國小時，班導要班上單親的同學站起來，
我發現站著的只有我一個的時候才知道，原來沒有爸爸的只有我。
所以，我一直很希望自己有能力創造一個幸福的家。
我剛上大學時，也是真的很認真在念書賺錢，
當時我還很天真，以為努力就可以改變我的人生。
但我才念到大二，家裡就傳來外婆生病要我休學回家的消息，
剛好我當時被檢查出有先天基因缺陷導致的疾病，若不治療會危及生命，
當時的我雖然因為家庭因素偶爾會有點負面，但還有求生意志，
既然醫生說需要治療，我也就聽話休學了。
誰知道，這一回家就是好幾年。
前面說過了，家裡都是一些想挖錢的廢物，
兩個舅舅不務正業，整天不思進取不好好工作，只想當老闆賺大錢，
外婆又嚴重重男輕女，就一直掏錢出來讓他們做生意、然後一直失敗。
到後來我媽也被捲進去，搞得原本好好的工作跟收入都沒了，還一直貼錢進去，
而我身為女兒，當時又沒出過社會，就只有打工賺生活費（因為家裡不會養我）
傻傻的跟媽媽一起幫忙，結果最後反而搞得我們背上債務，
而外婆明明有錢卻不幫我們解決，
所以我在療程告一段落以後並沒有像原先計畫的得以回歸校園，
而是必須繼續工作還債。
所幸我在念書上還算小有天分，所以幾年來一直從事的都是補教相關行業，
只是一開始我做的是兼職輔導老師，後來不用固定回診加上經濟壓力，
就轉正職開始練習當講師/家教，拚了好幾年才把債還完。
那時我已經24歲了，我早就放棄什麼建築師的夢想，
我覺得若可以繼續在補教發展也不錯，所以開始想要把學歷補完，
於是我跟學生一起考了學測，也順利上了某國立大學的電機系。
本來以為只要努力把四年讀完，不管當老師還是要繼續朝電資相關發展都不會太差，
誰知道念到大三，家裡又傳來消息說外婆病危，要我回家，
我回家以後又開始瘋狂情緒勒索我，
一群沒有正當工作的人要我休學回家照顧外婆，
甚至說如果我不回家就是不孝，要跟我脫離關係之類的……
坦白說也是我自己蠢，我當時真的很想不要理他們，
可是到最後我還是妥協了，因為我害怕這個世界上只剩下我自己。
於是我再度休學回家，一邊工作一邊照顧家裡，搞得自己很累卻依然不被認同。
直到兩年前，我終於受不了家裡給的精神暴力，
我逃離家裡，獨自來到台北，想說找個工作再好好把書念完。
但或許是我太沒用，也或許是我長期承受太多壓力，
我終於在去年底整個炸開來，別說唸書工作，我就連好好生活都有問題，
每天不是想去死就是在去死的路上，
只不過我試了很多種方式都沒有成功，也或許是我的潛意識還有小小的不甘心，
所以我終究活了下來。
而在我離開家裡之後，這兩年來也陸續發生很多事，
現在家裡也已經死到沒人了，除了一個現正住院中的我外婆以外，就只剩下我媽。
我媽不只一次要我有出息，因為如果我沒出息的話家裡就真的沒救了。
而我也不只一次問她，到底什麼叫做有出息？
我本來可能有大好的人生，卻每次都被你們孝道綁架情緒勒索，
逼得我不得不放棄我的理想，現在妳卻叫我要有出息？
老實說我現在真的覺得很後悔，早知如此我寧可不孝也不回家，
更別說是把自己的人生賠上，搞得自己現在一無是處。
而且，我每天還是一直有想死的念頭。
儘管我還有男友一直在鼓勵我安慰我，告訴我一切都不算太遲，
但我就連作夢都會夢到男友家人跟男友嫌棄我不夠好。
畢竟在我之前，條件比我好的女孩子都沒能和他走到最後，
那麼這麼差勁的我，到底有什麼資格待在他身邊？
我乖乖吃藥想讓自己好起來，也試著好好生活，卻發現我不知道該怎麼「好好」。
我努力找工作，也準備明年重新念書，但卻發現自己沒辦法停下我的自卑。
要是可以回到過去，我真的寧願當孤兒。
人，都是有選擇的，不要把錯都怪在別人身上，因為這些決定都是妳下的不是嗎。
妳才24歲，要翻轉人生還是沒有問題的，問題是你能不能內心堅強到可以面對一切。
小時候我家台北市有一間房子，板橋跟中壢也各有一間，從小生活不算富有，但也衣食無
缺。但高中的時候，我才知道我母親投資失敗，其他房子都賣光了，目前只保有台北居住
的一間房子，我父親因為錢的問題，吵到最後他們離婚了，所以我高三開始都是跟我母親
住。
大學後，為了不讓家裡有負擔，我選擇離家比較近的大學念，學費也是靠自己學貸扛，生
活費也不讓媽媽困擾自己想辦法，但即使這樣，我家的負債依然持續擴大。
一直到我大四快畢業前，我母親跟我說她需要錢，希望將唯一的房子二胎出來，但銀行說
要我當保證人，我強烈拒絕。
因為我知道我母親信用已破產，但如果我也陷進去，就是掉入貧窮深淵不得翻身，但如果
我未來持續成長賺錢，我們還有翻身的一天，即使我母親破產，但至少還有我可以扛住，
可是我必須忍受情緒勒索，關係破裂的痛苦，於是我堅決的拒絕，也因此跟我母親鬧的不
是很愉快，關係很差。
當年很流行現金卡，我母親也是借現金卡用那循環利息20%的人，我知道因為她一個女人
沒有專長跟金融知識，為了生活不得已只能這樣借錢最後，後來經過計算之後，才知道我
母親的負債應該逼近千萬，最後我們只能將唯一的房子賣了，開始租屋生活。
從大學那段日子，我女朋友一直是我的精神支柱，但我女友家裡數棟北市的房子，碩士畢
業，她母親知道我家背景之後，一直希望我們分手，讓她可以有更好的歸宿，而不是跟我
吃苦。
在一起十多年後，彼此到了三十初頭的歲數，面臨了一個抉擇，在面對不知道還要還多久
的債務日子，每年顛沛流離的租屋生活，我真的給的起我女友要的家庭生活嗎？我真的給
的了她想要有小孩的未來期許嗎？
最後，我很痛苦的選擇了放手，因為我自己都看不到未來，就不拖累她了，更何況她的夢
想是要有家庭小孩的，而我什麼都沒有，這一切我都給不起，就這樣我失去了一段十多年
感情，失去了我人生的支柱，一切都必須要靠我自己才能站起來。
負債的壓力，感情的痛苦，看不見未來的絕望，我也常常想著自殺，甚至還看了很多次心
裡醫生，有無數的夜晚我是夢到前女友哭著醒來，有數不清的黑夜我是靠安眠藥如入睡，
這種痛苦糾纏了我很久很久，直到我意識到我的人生不能在這樣下去。
於是我把精力放在工作還有自己的進步上，我整整花了七年時間才真正放過自己跟放下這
一段感情。
這七年來，在陷入低潮的時候我總是想起當年她跟我講得那一段話，不要讓我們之間的分
手毫無意義，既然選擇痛苦分手，那要讓我們分手的結果更有意義。我年薪從剛畢業一年
30多萬，現在大概一年有200萬左右，前年底也正式將家中負債全數還完，也在新北買了
房子。
從大學租屋到現在，這一路我花了十五年的時間讓我的人生翻轉，朋友都已經結婚生小孩
往下一個階段邁進，我才從零要開始，我的人生慢了，但我卻也看到未來希望了。
我曾經怨恨母親為何負債拖累我，我時常難過為何那段感情不能走到最後，我可以選擇繼
續怨嘆，也可以選擇面對再重新站起來，但我知道怨嘆改變不了現實，如果真的要改變人
生，我只能選擇面對跟努力。
說了這一串故事，我只想跟你分享，人是有選擇的，如果我是你我會選擇不被情緒勒索，
繼續學業完成自己的夢想，因為妳有能力後，才有辦法解決一切照顧家人，如果你沒有能
力，只是大家一起陷入貧窮的循環而已。
一個禮拜前她發生了車禍，被該死的酒駕撞倒，到現在我還感受不到真實感，她跟我是同
事也是朋友也是情人伴侶，大家都知道我們很好很好但不知道我們的關係比他們想像的更
好，我們雖然在一起幾個月而已，但每晚都相擁而眠，講真心話互相安慰對方，我還記得
她的唇和擁抱她的感覺，但她現在永遠的走了回不來了，我每天晚上都在想為什麼這世界
那麼殘忍，給我那麼好的一個人又要奪走她，很多人都說不相信真愛不相信天長地久，我
連去印證這個的機會都沒有了，我也什麼都沒有了，在別人眼中我們不是家人因為我們沒
公開過，在這世上我什麼都不是，但我也失去很多，我人生也毀了。
今晚又是個感到難過痛苦無法入眠的夜晚
想了想覺得好像可以利用這個時間來為我這段人生下個總結
反正睡不著大概也只是一直浪費時間
我是這串文的原po,開頭是在2013/1/29發的文章
當時的我28快29歲，現在我已經快要34歲了，人生仍然一蹋糊塗
我當時所說的負債，在我真的是用命拚的到處兼差賺錢和省錢過日之下
在2016/5/1，也就是整整一年前，已經清償了所有負債，
急用陸續和一些朋友借的錢，在之前都優先還清了。
我以為我從此可以過著稍微有自由的人生，
不需要每週工作100小時(不含通勤)
國定假日也可以好好休息不用為了賺錢犧牲所有和家人相處時間
可以不用用命換錢，從此以後慢慢賺錢慢慢存就好
我這麼天真又快樂的度過了30天
5/31家母在家昏倒，病況非常差，一度連我都認不出來
最後昏迷插管氣切再也沒醒來，然後很快的在今年年初離世了
家父令人心寒至極的快速在家母離世不到一個月和等了十多年的小三再婚了
萬分恭喜他和小三。
如果有人對我的文章有印象
我可以告訴各位結論：我依然逃不開護理業
現在想轉行的念頭，當時說的甚麼可笑的志趣
都在這幾年沒日沒夜的工作中消磨掉了
護理這行真的很難讓人真心愛上，
因為實在遇到太多光怪陸離的奧客行為
但我現在已經不會對某些以前很氣憤的事情有太多情緒
這也算是某種成長吧？
心中知道工作不過就是一口飯
就漸漸可以看淡很多事情。
當年那篇文章的後續我稍微交代一下
當時最後一篇po文說我要去個私人公司(這個算第一份工作好了)
其實不到三個月就灰頭土臉地離職了
因為當初說周休二日、準時上下班、加班費、績效獎金甚麼的
都只是主管面試時夢遊，對我說的夢話而已
真的要去報加班的時候，只換來主管和同事的嘲笑
第二份工作，跑去某區域醫院上班
同樣也是待半年不到就離職
原本計畫要包夜班賺錢，主管也保證我上了兩個月白班之後就可以長期包夜班
結果快半年之後我才發現還有兩個同事在我前面排隊等包班去進修
即使這份工作不算太累，主管可能心存歉意對我一直不錯
但是與原本計畫不符，而且此時我一心一意想要快點讓自己從債務中解脫出來
最後還是離職了
後來第三份工作，去當了研究護理師
一樣也是做不滿一年離職了，這份工作好處在於輕鬆，老闆同事都很好
但是薪資就是沒有成長空間，配合研究收案的關係偶爾需要突然出勤
(都是立刻通知要在60分鐘內到醫院收案的狀況)
我幾乎無法在下班時間安排固定的兼職
但我真的滿喜歡這個工作環境的，老闆和同事真的對我很好。
帶著愧疚忍痛離職了
第四份工作回到臨床直接應徵夜班包班缺
然後就做到現在了。
上夜班的好處在於我還有整個白天可以打工
而且這份工作最大的優點在於真的有實實在在的周休二日
是業界職缺裡非常稀有的福利
於是我開始了白天打工，晚上正職，周末兩天又去兼差的修羅場生活
還利用零碎時間去part-time板多少撈一些打工來做
過了幾年只有睡覺吃飯上班的日子，其他甚麼都不去想
沒有娛樂沒有社交，就這樣當個社會邊緣人
其實這樣人生只有一個目標的生活和國高中時代很像
當個打工族，其實滿沒尊嚴的
雖然還是做著護理師的工作，但兼職就是會低人好幾等
女人的工作圈就是有很多排擠霸凌的事情難以避免
也遇過很多無法詳述的委屈，甚至哭著下班也有的情況
為了清償債務只能擦擦眼淚忍下來
現在想來，這些忍耐都沒有意義
最後悔最後悔的事情就是為了一點點錢犧牲和家人相處的時間
可惜再懊悔也沒有用了
現在我33歲的日常(跟風一下當紅電視劇)
就是除了正職之外偶爾打打零工
人生沒有夢想和目標的這樣繼續下去
好了報告完畢，還是要感謝當時回文和寄信激勵我的板友
也許你們只是順手回文回信
但是我覺得累到快要撐不下去的時候都會回來瀏覽這些內容
雖然不是有著甚麼實質上的幫助，
但是這一字字一篇篇的善意陪著我度過最黑暗的日子
讓我覺得這世界還是有溫暖存在的
真的很謝謝你們
小弟今年41 ，高職畢業無一技之長，
家境從小就不好，高中時開始打工
時家父就開始跟我討要孝親費。
退伍後再電子廠做了幾年三班制作業員，
後來跟朋友經營雞排攤，
薪水扣除自己的房租、孝親費、年輕人愛玩的花費，雖所剩不多但還是有緩慢增加
25歲時家父身體出現狀況，於是開始跟父親生活就近照顧，雞排攤轉給朋友經營然後去科技
廠做四班二輪技術員至今。
這十多年來薪水幾乎打平房租、生活費、醫療費用，原以為我的人生就這樣了，
就在今年父親脫離了痛苦，我也在不捨與解脫當複雜心情中獲得了重新的人生。
現狀，年薪60萬，存款50幾萬，
無負債、名下無房產、無投資，
請益，孑然一身後有了購屋念頭，
郊區總價300左右二十年造鎮型舊大樓，
生活機能雖不佳，但10～20分鐘車程可以到公司及大賣場，且好山好水，存款All in之後月
付8000多跟我現在的房租差不多。
抑或是加入全民存股運動，
攢夠錢再買房？或者有其他更好的建議？
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推 Noreendong : 買！祝福你的人生越來越順遂 04/12 08:28
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